Ciudades de Brasil viven ‘boom’ de turismo sexual por Mundial de futbol

prostitucion

RIO DE JANEIRO.- Con los días del Mundial de Futbol, la industria del sexo registró un boom en las principales ciudades mundialistas, donde quienes se dedican a la prostitución han aumentado los precios debido a la alta demanda.

El mercado de la prostitución de lujo es el más beneficiado, según una investigación del diario O Globo, segmento en el cual los profesionales del sexo han recibido ofertas para pasar tres semanas con extranjeros en la región de Los Lagos y Costa Verde a precios que alcanzan los 30 mil reales, el equivalente a 174 mil pesos.

En Sao Paulo, Viana Camille, de 24 años, impuso sus propias tarifas debido a la alta demanda: los brasileños pagan 300 reales (mil 700 pesos) por media hora, mientras que los extranjeros, principalmente estadunidenses, pagan 500 reales (dos mil 900 pesos), también por media hora.

Las tarifas van desde
174,000
pesos por tres semanas hasta
1,700
pesos por media hora

Antes del mundial, por ejemplo, las prostitutas cobraban el equivalente a dos mil pesos mexicanos (más el taxi), por dos horas de compañía, o el equivalente a mil 100 pesos mexicanos por una hora de compañía.

En Río de Janeiro la principal actividad ocurre en el área de Ipanema y Copacabana, donde según los trabajadores de bares y otros establecimientos, el movimiento ha sido “intenso” durante los primeros días del Mundia. A partir de las 17:00 horas, el lugar se llena completamente de extranjeros.

Es precisamente en dicha zona donde se localiza la mayoría de los comercios sexuales de Río. En esa zona están más de 50 de cerca de 280 establecimientos dedicados a la industria del sexo en dicha ciudad.

En Copacabana, según los que se encargan de satisfacer los placeres sexuales de los visitantes, los tratos no siempre incluyen sexo.

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Ciudades de Brasil viven ‘boom’ de turismo sexual por Mundial de futbol

RIO DE JANEIRO, 18 de junio.- Con los primeros días del Mundial de Futbol, la industria del sexo registró un boom en las principales ciudades mundialistas, donde quienes se dedican a la prostitución han aumentado los precios debido a la alta demanda.

El mercado de la prostitución de lujo es el más beneficiado, según una investigación del diario O Globo, segmento en el cual los profesionales del sexo han recibido ofertas para pasar tres semanas con extranjeros en la región de Los Lagos y Costa Verde a precios que alcanzan los 30 mil reales, el equivalente a 174 mil pesos.

En Sao Paulo, Viana Camille, de 24 años, impuso sus propias tarifas debido a la alta demanda: los brasileños pagan 300 reales (mil 700 pesos) por media hora, mientras que los extranjeros, principalmente estadunidenses, pagan 500 reales (dos mil 900 pesos), también por media hora.

Las tarifas van desde
174,000
pesos por tres semanas hasta
1,700
pesos por media hora

Antes del mundial, por ejemplo, las prostitutas cobraban el equivalente a dos mil pesos mexicanos (más el taxi), por dos horas de compañía, o el equivalente a mil 100 pesos mexicanos por una hora de compañía.

En Río de Janeiro la principal actividad ocurre en el área de Ipanema y Copacabana, donde según los trabajadores de bares y otros establecimientos, el movimiento ha sido “intenso” durante los primeros días del Mundia. A partir de las 17:00 horas, el lugar se llena completamente de extranjeros.

Es precisamente en dicha zona donde se localiza la mayoría de los comercios sexuales de Río. En esa zona están más de 50 de cerca de 280 establecimientos dedicados a la industria del sexo en dicha ciudad.

En Copacabana, según los que se encargan de satisfacer los placeres sexuales de los visitantes, los tratos no siempre incluyen sexo.

Ciudades de Brasil viven ‘boom’ de turismo sexual por Mundial de futbol

RIO DE JANEIRO, 18 de junio.- Con los primeros días del Mundial de Futbol, la industria del sexo registró un boom en las principales ciudades mundialistas, donde quienes se dedican a la prostitución han aumentado los precios debido a la alta demanda.

El mercado de la prostitución de lujo es el más beneficiado, según una investigación del diario O Globo, segmento en el cual los profesionales del sexo han recibido ofertas para pasar tres semanas con extranjeros en la región de Los Lagos y Costa Verde a precios que alcanzan los 30 mil reales, el equivalente a 174 mil pesos.

En Sao Paulo, Viana Camille, de 24 años, impuso sus propias tarifas debido a la alta demanda: los brasileños pagan 300 reales (mil 700 pesos) por media hora, mientras que los extranjeros, principalmente estadunidenses, pagan 500 reales (dos mil 900 pesos), también por media hora.

Las tarifas van desde
174,000
pesos por tres semanas hasta
1,700
pesos por media hora

Antes del mundial, por ejemplo, las prostitutas cobraban el equivalente a dos mil pesos mexicanos (más el taxi), por dos horas de compañía, o el equivalente a mil 100 pesos mexicanos por una hora de compañía.

En Río de Janeiro la principal actividad ocurre en el área de Ipanema y Copacabana, donde según los trabajadores de bares y otros establecimientos, el movimiento ha sido “intenso” durante los primeros días del Mundia. A partir de las 17:00 horas, el lugar se llena completamente de extranjeros.

Es precisamente en dicha zona donde se localiza la mayoría de los comercios sexuales de Río. En esa zona están más de 50 de cerca de 280 establecimientos dedicados a la industria del sexo en dicha ciudad.

En Copacabana, según los que se encargan de satisfacer los placeres sexuales de los visitantes, los tratos no siempre incluyen sexo.

“LAS REGLAS DESDE EL PUNTO DE VISTA MASCULINO”

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho ¡ A PROPOSITO!

1.- Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

1.- Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenlo. Nosotros lo usamos arriba….

1.-Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión.
Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

1.-Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

1.-Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

1.-Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

1.-Tanto como sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

1.-Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.

1.-Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho

1.-Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos… obvio

1.-Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir… obvio

1.-Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio… obvio

“Baby-Boom en el paraíso…. y salgo yo…”

Hola a toda mi banda de la neta 102.5 fm, bueno antes que nada quiero agradecerles por visitar mi blog día a día, pedir sus canciones, interactuar conmigo, pero sobre todo por ponerse ¡bien arriba! y ¡Sintonizarnos!

Quiero compartirles que otra de las cosas que me enamoran y disfruto hacer es la actividad teatral, y bueno, ahora quisiera invitarlos para que me acompañen en esta puesta en escena que está presentando “Cielo 12 colectivo teatral”. Créanme que se pasaran una tarde linda y más aún si llevan a sus mamás!

Una obra de teatro bien recomendada para todas aquellas mujeres que ya han tenido la dicha de ser madres o que pronto lo serán!. Pueden encontrar los datos en la imagen.

Y ya saben, como siempre les digo, si van ahí me chiflan y nos ponemos a cotorrear un rato al final de la función!

Reciban un abrazo y recuerden que ustedes están ¡bien arriba!

Los espero, ¡no me fallen! ¡Muchas Gracias a todos!

“Frases que debería llevar, el próximo Domingo, el autobús de la selección Mexicana”

Antes que todo quiero decir y aclarar que estas frases han sido sustraídas del ingenio Mexicano. La neta, así como ustedes, yo también apoyo un “chin…trol” a la selección – los que han ido a ver el fut con nosotros a las mega-pantallas ya saben como nos apasionamos el borrego y yo, jaja- pero no podíamos dejar de lado esta recopilación porque la selección también nos hizo pasar corajes cuando casi los descalifican!

¿Qué otro letrero le pondrías tú al autobús? ¡se valen desde letreros amorosos hasta castrosos!

Frases que debería llevar el autobús de la selección Mexicana el próximo domingo:

1.-Vean nuestro partido del domingo a través de “youporn”…. Porque nos van a abrochar.

2.-No somos muy buenos para el futbol pero hacemos buenos sándwiches!

3.- Aquí va un piojo y 23 pelonas.

4.-Este es el TRITANIC: Porque el domingo se hunde…

5.-.-No íbamos a venir pero los gringos insistieron ( ya vez q pasaron de panzazo cuando gano estados unidos).

.6.-.-En busca del quinto partido, porque queremos desquintar!

7.-El domingo haremos el mismo papel que hará Laura Bozo en miss Universo…. o sea nada!

8.-Este camión viene lleno de MALETAS!

9.-ESTE CAMION VIENE LLENO DE MADERA: CARGAMOS PURO TRONCO

10.- MAMÄ ANDO EL MUNDIAL.

11.- Este camión es EL ARCA DE NOE!!…¿Qué llevaba dentro el arca de Noé?

12.- AQUÍ VA EL TRI…PON.

“Vetan a Luis Suarez por sacar su instinto perruno”

En el partido de Uruguay contra Italia que se disputó hace unos días, el futbolista charrúa Luis Suarez le acomodó una mordidota al futbolista Giorgio Chiellini, miembro del equipo rival.
Una vez analizada la situación la Comisión Disciplinaria de la FIFA considera “culpable al futbolista Luis Suárez y la sanción incluye :(se la dejaron caer sabroso) “Se suspende al jugador Luis Suárez por nueve partidos oficiales (el primero será el de Colombia-Uruguay).
También se le prohíbe durante cuatro meses “a ejercer cualquier clase de actividad relacionada con el fútbol (administrativa, deportiva o de otra clase)”.
Además se prohíbe a Luis Suárez entrar en los recintos de todos los estadios durante el periodo de duración de la prohibición El jugador tampoco podrá entrar en los recintos del estadio en el que la selección uruguaya dispute un encuentro mientras esté cumpliendo con los nueve partidos de suspensión.

Además, se le impone una multa que asciende a 100 000 francos suizos (unos 82.200 euros y 111.700 dólares).

Todo por sacar el rottweiler que lleva dentro…

Amiga, si tu novio o esposo llega con mordidas en el cuello, no te enojes, ahorita está de moda que entre caballeros se tiren mordidas…
y si llega con mordida y lápiz labial marcado es que el amigo de tu pareja traía los labios re-secos… 😉

Qué mordida tan cara!

Rescatan a turista atrapado ¡en vagina gigante!

Rescatan a turista atrapado ¡en vagina gigante!

Un estudiante de intercambio, cuya identidad quedó reservada por las autoridades alemanas, quedó atorado en una escultura del artista peruano Fernando de la Jara, nombrada ‘The Checán-Pi’ (Hacer el amor).

El joven visitaba el Instituto de Microbiología y Virología de la Universidad de la ciudad de Tübingen cuando decidió ‘entrar’ en la escultura con forma de labios vaginales entre abiertos, la cual está hecha de mármol rojo y pesa unas 32 toneladas.

Tras llorar y pedir por ayuda sus compañeros llamaron a los bomberos, 22 de ellos fueron quienes ayudaron al estudiante a salir de su aprieto.

“Jurábamos que saldríamos guapos”. Un mensaje desde cabina.

Hola, pues aquí bien casual en la cabina escribiéndoles a todos ustedes. En este momento están escuchando el partido de Francia- Ecuador, y resulta que la pollita y yo andamos muy inquietos porque habitualmente, a esta hora, tenemos “Lo que quiere la Raza”.

Primero que nada quiero disculparme porque no nos dio tiempo de ponerles toda sus rolas, pero ya saben que los queremos un “chin…trol”, y más tarde se las tocaremos!!… y bien tocadas, he!!

Regresando a lo que estábamos: “estamos muy inquietos”, como chamacos en “Recreo” y nos nos quedó de otra más que tomarnos la selfie en la cabina. Sí, salgo re gacho, pero no tengo otra cara :(…jeje.

Bueno, ojalà ustedes también nos cuenten sus locuras y las cosas que hacen día a día. por ejemplo: Hoy me despertè a las 6 am para salir a correr, pero la neta tenia un montón de sueño y mejor regresé a echarme a mi cueva; La pollita dice que se levantó a las 6:30 am y que hizo Yoga, disque muy elástica !la muchacha!.

Recuerden que al que madruga… le da sueño antes de empezar “Lo que la Vida me Robó”… ok, no.

LA NETA espero que podemos encontrarnos un día por las calles : con un chiflido basta para que nos acerquemos a ustedes y nos pongamos a cotorrear.

!La pollita les manda un abrazo bien choncho, y yo les mando toda la buena vibra para esta tarde!

Por cierto, sigan a la pollita en su fan page de FB: La pollita Vip, y a su servilleta por este medio.

Les queremos!

El May,

“10 Reglas sencillas que tu mujer debe cumplir durante el Mundial de Brasil 2014”

Se comunica: que a partir del 12 de Junio al 13 de Julio de 2014 (tiempo de duración del Mundial de Brasil 2014)

LAS CHICAS DEBEN TENER EN CUENTA LO SIGUIENTE:

1. Hacer las compras del supermercado, fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer diarios deportivos para que tengamos tema de conversación; de lo contrario, no te preocupes sino te hablo durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, mía y solo mía a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre y cuando que sea gateando y sin distraerme o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea a los niños que se cayeron del segundo piso, salude a tu mamá, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. ¡Nada, pero NADA!
6. Tienes que llenar la nevera de cervezas y le sonreirás a mis amigos si vienen a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele desde las 12:00 am hasta a las 4:00 am (siempre que no haya repeticiones).
7. Si me ves molesto porque mi equipo (en mi caso Argentina) va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.” Sólo lograras que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante las publicidades del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ven los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, (por favor) tampoco abuses.
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (entendiste?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) NO
b ) No voy
c ) DÉJAME EN PAZ.