“5 Razones por las cuales las mujeres deben dormir desnudas”

 ella desnuda

1.- Te entrará aire allá abajo: Jennifer Landa, autora de The Sex Drive Solution for Women, dice que dormir desnuda es más saludable para tu vagina. Es totalmente normal tener levaduras y bacterias ahí, y el ambiente cálido a veces puede generar un crecimiento excesivo de las mismas. Una manera de prevenir las infecciones es ‘dejándola al aire libre’.

2.- Vas a dormir mejor: Sabemos que te encanta estar abrigada y calientita por las noches, pero es realmente importante tener un ambiente más fresco mientras duermes, dice la experta Lisa Shives, quien se sienta en la junta directiva en el National Sleep Foundation. Asegura que tu temperatura corporal disminuye progresivamente mientras duermes, lo cual es una tendencia natural del cuerpo, por lo que mantenerte cálida con pijamas y pesadas cobijas puede interrumpir esto. Dormir desnudo ayuda a que tu cuerpo se mantenga fresco.  

3.- Te verás más hot: De acuerdo con la naturópata, Natasha Turner, autora del best-seller The Hormone Diet, estar demasiado caliente en la noche altera la liberación de la melatonina y la hormona del crecimiento (las principales hormonas anti-envejecimiento) en tu cuerpo. Dice que a medida que la temperatura corporal baja, a hormona del crecimiento se libera y hace su magia regenerativa. Y mantiene tu piel y tu pelo fabulosos.

4.-Perderás grasa del abdomen: Dormir desnuda ayuda a dormir más profundamente, lo que permitirá que los niveles de la hormona cortisol del estrés disminuyan a medida que descansas, manteniendo tus niveles de energía y hambre a la raya, dice Turner. Cuando se altera el sueño, tu cortisol estará demasiado alto cuando suene tu alarma, lo que hace más probable que despiertes con mucha hambre, y que comas de más.

5.- Tendrás mejor sexo: Landa dice que dormir desnudo es muy bueno para tu relación, porque el hecho de estar piel con piel aumentará los químicos que te hacen sentir bien, como la oxitocina (hormona del cariño). La experta dice que dormir desnuda fomenta el deseo sexual, y las relaciones más sexys son las más felices. Te sentirás más relajada y en el mood para tener sexo, lo cual te hace más propensa a tener un orgasmo. Es una situación win-win.  

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Hombre roba diamante de 160 mil dolares… y lo cambia por 250 pesos de marihuana

morenito

Un hombre que hurtó un diamante de un avión de carga en la ciudad de Phoenix, Arizona, hizo el peor negocio de su vida al cambiar la valiosa piedra por una bolsa de mariguana con valor de 20 dólares.

Walter Earl Morrison, de 20 años de edad, hurtó un paquete de un avión de carga peteneciente a UPS, en el aeropuerto Sky Harbor de Phoenix, Arizona.

Morrison creía que el paquete contenía dinero en efectivo. Sin embargo, lo que encontró fue un diamante de mucho valor.

Posteriormente, el joven habría cambiado el diamante por 20 dólares de mariguana, poco más de 250 pesos de valor.

Sin embargo, el valor del diamante, que ya fue recuperado, es de 160 mil dólares, más de dos millones de pesos mexicanos.

Las autoridades de Arizona arrestaron al ladrón y el diamante fue recuperado y entregado finalmente a su dueño.

Anciana supo por Facebook que era marihuana la planta que cuidaba en su jardín

La mujer de 65 años no sabía cuál era la planta que tenía en su jardín, al punto que subió una foto para preguntarle a sus amigos.

Patricia Hewitson nunca pensó que la planta que llevaba cuidando desde hace una semana resultaría ser marihuana, a tal punto que utilizó su cuenta de Facebook para subir una foto suya con la planta y preguntar a sus contactos si es que sabían qué era.

La mujer de 65 años arreglaba el jardín de su casa cuando notó algo extraño. Entre las petunias de su jardín. En un principio, creyó que era un helecho, pero fue creciendo rápidamente.

Las dudas continuaron en la anciana, a tal punto que preguntó a su esposo, quien estudió botánica en la universidad, por el nombre de la planta. “No es nada para preocuparse”, respondió algo relajado el hombre.

anciana

Sin embargo, las dudas rondaron la cabeza de Hewitson por el olor que producía la planta, viéndose obligada a utilizar las redes sociales para conocer qué es lo que apareció en su jardín. Es así que se tomó una foto junto a la marihuana y la compartió en su cuenta de Facebook para que sus amigos le den respuesta.

Uno de sus amigos envió la imagen a la cuenta de Facebook de un programa de jardinería de la BBC, en donde sí le dieron respuesta.

“Hola, somos Pippa y Sarah de ‘The Potting Shed’. Patricia de Exmouth, en East Devon, Inglaterra, nos envió esta imagen de una misteriosa planta que encontró en su jardín. ¿Alguna idea de qué puede ser? Lo descubriremos esta mañana en BBC Radio Devon”, fue la publicación realizada por la página de Facebook de la radio

Al descubrir por Facebook que la planta era marihuana, la mujer recibió una notificación de la policía de su ciudad, indicándole que no se presentará cargos en su contra. “Dijeron que no me van a enjuiciar porque actué de buena fe”, apuntó en declaraciones al diario británico Independent.

Los hombres en Uganda tienen el pene tan grande que no pueden usar condón porque los lastima

condones

Para evitar el contagio de VIH, se ha realizado una propuesta para aumentar el tamaño de los preservativos.

Al parecer en Uganda el tamaño de los condones no es funcional, esto debido a que los preservativos son tan pequeños, que sus órganos sexuales no caben en ellos, lo que representa un problema contra la lucha contra el sida.

Tom Aza, de la Comisión Parlamentaria de Uganda para el  VIH / SIDA, insiste que el ofrecer un solo tamaño de condón no sirve. Una reciente gira por las zonas más afectadas por el virus reveló que algunos hombres “tienen órganos sexuales más grandes y por lo tanto deben ser considerada la creación de preservativos más grandes”.

El problema de tamaño va más allá, tiene que ver con la presión que ejerce en el pene y la posibilidad de que se rompa. De hecho, algunos jóvenes se quejan de que los condones los lastiman tanto, que prefieren evitar su uso.

No es la primera vez que el tema del tamaño del pene se lleva a los fabricantes de condones, en el 2006, el Consejo Indio de Investigación Médica encontró que el 60% de los hombres en Mumbai tiene el pene 2,4 centímetros más pequeño que las medidas internacionales, y que el 30% de los hombres tenía un déficit de cinco centímetros en cuanto al tamaño del condón.

El SIDA resurgió en Uganda con nada menos que 80.000 personas infectadas. De un máximo del 18% de los infectados en 1992, la estrategia de Uganda “ABC” – abstinencia, fidelidad, condón – ha logrado reducir las tasas a 6,4% en el 2005.

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Lamentablemente las tasas se han incrementado en un 7,2% durante el 2012, lo que equivale a 1,8 millones de personas que actualmente viven con VIH. Por cierto, un millón de niños han quedado huérfanos después de que sus padres murieron de SIDA.

Eres Xalapeño si….

Eres Xalapeño

Ya hace un tiempo salió esta simpática lista de cosas que un xalapeño debe si o si hacer, han pasado ya algunos años (desde 2007) y la lista sigue vigente, la compartimos por si la estuvo buscando y no la encontraba :D!!  sin duda todas las edades tendrán algo de esto.

1.- Si fuiste al Parque Juárez y una enfermera te ofreció tomarte la presión
2.- Si sueles decir “aaaabroon…”
3.- Si comiste gorditas del mercado de La Rotonda
4.- Si haz comido pizza de Los Lagos
5.- Si alguna vez fuiste de excursión al Cerro de Macuiltépetl
6.- Si de niño te tomaron una foto en el caballito de monedas que estaba en Lucio (no recuerdo exactamente en que parte)
7.- Si te fuiste de pinta de la secundaria al Cerro de Macuiltépetl (o a fajar)
8.- Si te subiste a los ponis de Los Berros
9.- Si de niño te vistieron de indio el 12 de Diciembre y te tomaron una foto en El Dique
10.- Si cuando inauguraron Plaza Crystal (1983) te sentías un dios al ir a hacerte pendejo a dar vueltas ahí
11.- Si recuerdas cuando inauguraron Chedraui de Lucio y sus novedosas escaleras eléctricas en 1970.
12.- Si alguna vez fuiste al “Café Emir”
13.- Si alguna vez te tomaste un “chocomilk” en el Mercado Jáuregui
14.- Si alguna vez te tocaron los madrazos en Los Berros después de los desfiles
15.- Si fuiste al “carnaval” que se hacía en Circuito Presidentes cada año cuando recién lo inauguraron
16.- Complementas un sujeto con “puta” en tus oraciones sin importar el género… “ayer no pasó el puta camión…” “el puta luis me dijo que…” “en el puta libro dice que…”
17.- Si haz comprado piratería, fayuca o porno en la Plaza Clavijero
18.- Si te acuerdas cuando no existía Plaza Américas y Plaza Ánimas era lo máximo
19.- Si te acuerdas cuando la Progreso, San Bruno y El Dique eran lo mas peligroso y alejado de Xalapa y nadie quería meterse ahí. (El Sumidero, Campo de Tiro, Col. Revolución, Vasconcelos, etc. eran puros potreros y campos con siembras y vacas)
20.- Si haz pasado en la noche cerca de la zona de “El Árbol” (Revolución, Constitución, Abasolo, etc.) y las viejitas te han dicho “de a 20 pesitos joven”…
21.- Si sabes la relación que existe entre la canción “Sergio el Bailador” y el numero telefónico “8171717”
22.- Si te despertaba la música a todo volumen de algúna camioneta del gas, o el camión de la basura a las 7 AM
23.- Si te acuerdas cuando Lázaro Cárdenas era un libramiento de Xalapa que pasaba lejos de la ciudad…
24.- Si fuiste al Cine Radio, el Cine Xalapa, el Cine Lerdo, el Variedades 1 y 2, el Carmela Rey y Claudio Estrada, la Sala Tajín, y todos esos cines que con la llegada de las cadenas como Cinépolis, murieron.
25.- Si fuiste alguna vez al zoológico que había en Las Ánimas
26.- Si te acuerdas cuando en el cerro de Macuiltèpetl había un zoológico
27.- Si te acuerdas cuando los autobuses del Servicio Urbano tenían los asientos “de lado” y había autobuses “De Primera” y “De Segunda”
28.- Si antes de irte a la escuela escuchabas “La Legión Infantil de Madrugadores”
29.- Si por tu casa, escuela o trabajo pasa el “tamales, tamales, ricos y calientitos tamales”
30.- Si ibas a la tienda de la esquina de tu casa y decías “quieroooo”
31.- Si haz salido a cantar La Rama
32.- Si rentaste una bicicleta o un “cuatriciclo” con tu familia en Los Berros

33.- Si alguna vez te resbalaste o te caíste en pleno centro en Lucio frente al Chedraui o Casa Grayeb
34.- Si no conoces algo mas espeluznante que Plaza Crystal en quincena a las 3 de la tarde, o en Chedraui de Lucio a las 7 de la noche el 24 de Diciembre,
35.- Si en tus clases de manejo te hicieron subir Bravo sin que se te apagara el carro.
36.- Si alguna vez, siendo Xalapeño, pensaste en hacer el recorrido de “El Piojito”
37.- Si defiendes rotundamente que Xalapa y Xalapeño se escriben con “X” y no con “J” (foráneos; ¿entendieron? SE ESCRIBE CON X y no con J, ¿acaso escriben México con J? )
38.- Si sales a la calle en la mañana con tu suéter o chamarra por el frío y luego tienes que andarlo cargando por el intenso calor
39.- Si haz comido pollo en el edificio de Los Leones casi frente a Chedraui
40.- Si haz comido los pambazos de Almacenes Chedraui
41.- Si hace años insultaste a alguien diciéndole “tu mamá trabaja en el árbol” o “tu jefa se para en circunvalación”
42.- Si jugaste en los “Campos Juárez”
43.- Si haz comido tacos en Acueducto
44.- Si haz comprado algo en Casa Ahued
45.- Si alguna vez compraste tus útiles escolares en “El Iris” en la tarde del domingo anterior al día del inicio del ciclo escolar de primaria (un auténtico infierno)
46.- Si te acuerdas cuando no existía CAXA y la terminal del ADO estaba donde hoy es Burger King en Ávila Camacho, y la del AU en Revolución donde hoy es la escuela Simón Bolívar
47.- Si te acuerdas cuando Lázaro Cárdenas, en vez de refaccionarias, estaba lleno de bares.
48.- Si sabes lo que había antes donde hoy es Urban Center, y si sabes porque se le decía a ese lugar “Metálicas Galindo”
49.- Si conoces “La Chiripa”
50.- Si hablas con un tonito especial al preguntar algo: “¿a poocooo??” “¿en seeriooo??”
51.- Si alguna vez comiste en el desaparecido restaurant de la estación del tren en Miguel Alemán
52.- Si alguna vez viajaste en tren de pasajeros desde Xalapa a Las Vigas
53.- Si haz ido a comprar un árbol de navidad a Las Vigas y ha sido “un gran domingo familiar”…
54.- Si haz ido en el autobús urbano con tu familia y se ha subido un payaso que se la pasa contando puras vulgaridades y albures, y no despegas la vista de la ventana o te haces el dormido para fingir que no lo oyes.
55.- Lo mismo que lo anterior pero que el payaso haya dicho “…no se hagan los dormidos o que están viendo por la ventana porque se siente bien gacho…”
56.- Si al Colegio Preparatorio de Xalapa le dices “Prepa Juárez”

Barbie ‘Guadalupe’ y Ken ‘Jesucristo’ causa gran polémica en Argentina

ken jesus

Los artistas plásticos Pool y Marianela se encuentran en el ojo del huracán, ya que están siendo fuertemente criticados en su país por utilizar a la muñeca Barbie y al muñeco Ken como referentes religiosos.

Tanto Pool como Marieanela, de la Ciudad de Rosario, Argentina,  personificaron a los muñecos para presentarlos en la muestra ‘Barbie, The Plastic Religion’; en la que aseguran no es su intención ofender a ninguna religión.

barbie guadalupe

La muestra será presentada en Buenos Aires, Argentina a partir del 11 de octubre, junto con otros 33 muñecos caracterizados con figuras de otras religiones como la budista.

A través de sus redes sociales los artistas dejaron en claro que no es su intención ofender a nadie con su arte y que no van a representar a Mahoma, pues respetan a la comunidad Musulmana así como a todas las demás.

También detallaron que cada pieza es única, por lo que no hacen venta a mayoreo, pero que si están disponibles las piezas de la exposición.

“Señales de que fuiste criado por una madre mexicana”


Aprendiste que “no se dice qué, se dice mande”.

Probablemente una de las frases más repetidas por generaciones de madres mexicanas. Bien puede decirse en tono sutil, exigente o ser seguida de un coscorrón. Es responsable de una de las muletillas más arraigadas en nuestra cultura.

Sabes que tu buena conducta está siendo evaluada… por seres sobrenaturales.

Los Reyes Magos, Santa Claus, el ratón de los dientes y demás entes paranormales siempre están observándote, SIEMPRE. No importa si falta medio año para las fiestas de Navidad o si ya terminaste de mudar dientes. Y sí eso no fuera suficiente, siempre tenemos al Coco que, aunque nadie tiene muy claro qué o quién es, desquita su ira contra los niños que no se quieren ir a dormir.

Aprendiste lo importante que es terminarse la sopa.

Porque si no te terminas la sopa: no te levantas de la mesa, no hay postre, no sales a jugar, no hay tele, no vas a casa de tus primos, no hay regalo de cumpleaños y, para acabarla de chingar, no vienen los Reyes Magos. A esa tortura súmenle el recordatorio constante de los miles de niños que se están muriendo de hambre alrededor del mundo y que darían lo que fuera por tener tu sopa

Aprendiste que a veces es necesario insultarte a ti mismo para enfatizar tu enojo.

Esta es una consecuencia del florido lenguaje mexicano y su costumbre de darle un carácter de comodín a la palabra madre. No hay madre mexicana encabronada a la que no se le escape un eventual “¡Hijo de la chingada!” al calor de una discusión. Ante esta situación evita reírte… sólo atizarás el fuego.

Desarrollaste un miedo irracional al señor de la basura.

Por lo menos una vez tu mamá te ofreció como regalo al señor de la basura, o al señor del gas o a cualquier inocente prestador de servicios con la fabulosa frase “¿Verdad que usted se lleva a los niños que se portan mal?”, con el consecuente regocijo de dicho personaje que siempre responde afirmativamente. ¿Cuántas ofrendas de niños malcriados no recibirá el señor de la basura en su tránsito diario por la ciudad?

Aprendiste a definir tu casa por todo lo que no es.

Porque no es hotel, no es bar, no es restaurante (y te comes lo que hay) y no es un centro social. Después de todo “no te mandas solo”, “a esta casa me la respetas” y “ya harás lo que se te pegue la gana cuando tengas tu propia casa”… “y ya no quiero tener a tus amigos aquí todo el santo día ¿qué no los quieren en su casa?”

Aprendiste a curar miles de malestares con pocos recursos.

No hay mal que no sucumba ante el poder del té de manzanilla, el té de bugambilia, la sal de uvas, el bicarbonato, el árnica, el mezcal, el VapoRub, un hilito rojo o la combinación de dos, tres, o todos estos elementos. Si todo falla, siempre está el “cajón de las medicinas”.  

Aprendiste quebrados antes de tus clases de matemáticas en la escuela.

A todos nos ha tocado recibir una letanía que involucra los famosos “ocho cuartos”, cuyo verdadero significado y relevancia matemática parece ser dominio exclusivo de las jefas. Los ocho cuartos sirven para contrastar todo lo que, para tu mamá, son artes obscuras e indignas del espíritu humano. Qué fiesta ni que ocho cuartos, qué novia ni que ocho cuartos, qué cerveza ni que ocho cuartos, qué nintendo ni que ocho cuartos y así.

Alguna vez te mandaron por una ramita de tenme acá.

No sé si las mamás modernas sigan aplicando esta finísima frase, pero a mí si me mandaron en muchas ocasiones por la dichosa ramita (siempre en resguardo de abuelos, tíos o algún otro familiar). El objetivo es deshacerse del chamaco por un rato sin que este se de cuenta que su ausencia es requerida. La operación resulta exitosa mientras el niño no repare en que nunca nadie le da la ramita.

Sabes remedios para enfermedades que no entiendes.

Sabes que el mal de ojo se evita con una prenda roja o con un ojo de venado, el espanto se cura con una limpia y es muy posible que alguna de tus abuelas te haya curado de empacho jalándote endemoniadamente la piel de la espalda. Que qué es el mal de ojo… eso sí que es un misterio.

Sabes darle la vuelta a la tortilla.

Voltear tortillas en un comal no es tarea fácil; implica destreza, valor, rapidez y determinación. Si muchos mexicanos lo hacen ver como si fuera cualquier cosa es porque, pese a las quemadas y reticencias, fueron bien entrenados.

Aprendiste a valorar todos los sacrificios e historias que tu mamá hizo por ti para hacerte una persona de bien y de provecho.

Arrestan a “El Mini”, adulto con apariencia de niño, por robo

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Antonio Montes Medina, apodado “el mini”, fue arrestado por la policía de Tijuana acusado del robo de un PSP portátil, en la ciudad de Tijuana, Baja California.

Con voz y apariencia de niño, Montes Medina resultó ser un adulto de 20 años de edad, que trabaja en una recicladora y es señalado por  ser “una persona violenta”.

Tras la denuncia por el robo del aparato, las autoridades estuvieron a punto de canalizarlo al Ministerio Público Especializado en Adolescentes.

Sin embargo, al revelar que contaba con 20 años de edad, los policías de la agencia en donde se encontraba dudaron en creerle.

Finalmente, una revisión en la base de datos del CURP y su acta de nacimiento, entregada personalmente por la madre del presunto criminal, corroboraron su edad, 20 años y su año de nacimiento, 1994.

“El Mini”, quien mide 1.48 cm. , padecería del síndrome de Russell-Silver, una enfermedad poco común que retrasa el crecimiento en quienes lo padecen.

Diseñan nuevo método anticonceptivo para hombres: Vasalgel, vasectomía sin quirófano

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En el año 2017 el mundo podría dar la bienvenida a un nuevo método anticonceptivo para hombres, el cual, sin desplazar al condón (por aquello de las Enfermedades de Transmisión Sexual), tomaría un papel relevante en el control de los nacimientos.

Se trata de Vasalgel, un tratamiento que costaría “más o menos lo mismo que una pantalla de televisión” y que funciona de manera similar a una vasectomía. 

Según informó la Fundación Parsemus, organización sin fines de lucro que se dedica a desarrollar tratamientos médicos de bajo costo, Vasalgel comenzará a ser probado en humanos en 2015.

La organización anunció que espera que en 2017 el novedoso tratamiento sea introducido al mercado.

Vasalgel, que funciona con una sola aplicación, inserta un polímero que bloquea la ruta por donde el esperma sale del cuerpo, y además desintegra los espermatozoides que tratan de pasar.

Un gran plus de este método anticonceptivo es que es fácilmente reversible. Si después de aplicar el tratamiento decides tener hijos, otra simple inyección puede deshacer el polímero insertado por Vasalgel.

 

“Un Veradero amigo”

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Esto está sumamente grotesco, jaja, pero la finalidad es reírnos un rato… ¿tú tienes un verdadero amigo?

1.-Un verdadero amigo no va al torito por ti, está contigo en el torito…

2.-Un verdadero amigo te presenta a su hermana con total tranquilidad porque sabe que con la que realmente quieres es con su mamá

3.- un verdadero amigo te pone crédito cuando su celular le avisa “ que el saldo de su amigo se ha agotado”

4.- Si tienes fiesta el baja por los chescos…. No importa que vivas en el Penthouse; el baja aunque el sótano le de miedo..

5.- Un verdadero amigo se hace tu compadre y te bautiza el chiquillo…. Te bautiza el niño

6.- Un verdadero amigo te besa,  pero  te besa sin mover la lengua ni cerrar los ojos porque si no ya es joteria…

7.- Un verdadero amigo te da el doble de lo que tu das!….. Te paga con creces!

8.- Un amigo nunca te deja solo con un seis de cervezas…. Amigo es el que lo pone, el otro es un gorrón

9.- Un verdadero amigo  siempre te motiva a dar un paso adelante aunque seas cojo  o estés en un acantilado….